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Faust 2.2 : Annonce en jeu!!

[Pour raccrocher les wagons et commencer à entrer dans l’ambiance : Bienvenue au Hive N’Ovo ! ]

 

En juin dernier, une attaque virale terroriste a été perpétrée lors de la commémoration télévisuelle de la mort du Président français, Dominique Veltaire.

En début de soirée le samedi 15 juin, une bombe a été découverte par les invités, mais n’a pu être  désamorcée à temps. Un matériel biochimique inconnu a fait tomber dans le coma les célébrités invitées et les équipes de TéléCorp présentes dans le manoir de F.X. Faille, PDG du groupe audiovisuel.

Les secours sont arrivés raidement, mais ils ne purent que constater l’inexorable agonie des victimes. L’action combinée des plus grands scientifiques de la station Orior, des médecins de la Fondation Von Faust et des technologies de pointe du groupe N’Ovo  ont permis de placer en cryogénie les malades et d’explorer leur mémoire afin de découvrir l’origine et la nature de leur infection. Ce fut une véritable opération de la dernière chance : en effet la réanimation des victimes pour les soumettre au procédé de réalité virtuelle allait permettre à l’agent pathogène de continuer son œuvre.

Pour les victimes plongées dans la simulation, le temps suivait son cours comme si la bombe n’avait finalement pas explosé. Ils continuaient à vivre ce même weekend, mais les médecins purent prévenir certains de ces malades, qui réussirent à découvrir la composition, extrêmement complexe, du poison.

L’antidote fut alors synthétisé dans des temps records, proches de la science-fiction, pour citer certains commentaires de biologistes externes au projet.

Après trois semaines de lutte, les premiers convalescents furent réveillés. D’autres victimes n’eurent pas la chance de s’en sortir indemnes, développant des handicaps physiques ou psychiques lourds, alors que certains ne purent tout simplement pas être réveillés…

N’Ovo proposa de tester un traitement de rééducation sur les handicapés et de réanimation des victimes qui venaient d’être déclarées mortes…  Nous sommes à présent six mois plus tard, et la multinationale a promis de livrer ses résultats et de laisser les victimes soignées revoir leurs familles lors de son Annual Board, véritable Kermesse mondiale du corporatisme naissant.

 

Vous avez été invités à cet évènement pour cette raison, eu égards à votre position sociale, ou bien pour des raisons qui vous sont personnelles.

 

 

 

Vous avez donc reçu ce charmant carton d’invitation en format cartonné 4 pages, sur un papier suffisamment lisse et épais pour bloquer une balle de petit calibre :

Invitation Novo 1Invitation Novo 2

Invitation Novo 3

Invitation Novo 4

 

Avec l’invitation, une lettre au style très « corporate » vous donnait toutes les indications pour vous rendre sur les lieux de l’évènement sus-évoqué. Elle vous informait que vous auriez le privilège de vivre cet Annual Board en profitant des spécificités du Hive N’Ovo Berry, comme si vous étiez un cadre de l’entreprise. Une façon progressiste de comprendre la vie de tous les jours des employés vivant dans ce « Hive ».

Amusant, peut-être, mais non-négociable sûrement.

 

Le deuxième point sur lequel insistait le courrier, ce sont ces Master Classes. Procédé à la mode, c’est sous cette formule que N’Ovo invite les plus motivés et inspirés à préparer puis soutenir la présentation d’un nouveau projet de leur choix. S’il est sélectionné face aux autres en fin de séminaire, sera entièrement financé par N’Ovo.

Tout aussi avant-gardiste ou technique qu’il soit, N’Ovo aura les moyens de changer ce rêve en une réalité bien tangible.

Intéressant, mais la concurrence sera rude. Le courrier vous conseille de prendre avec vous -ou au sein de votre groupe de travail favori – de quoi préparer une présentation sur place et évidemment de quoi prendre des notes pendant ces Master Classes.

 

Vous aurez certainement pris le temps de jeter un œil sur le site de N’Ovo avant l’évenement. Le site internet de la multinationale est assez peu prolixe sur cette structure appelée tour à tour Techno-Centre, puis Hive Berry par les journaux (le centre se situe en effet en plein milieu du Berry – coordonnées 46°43′17″N02°30′37″E).

Ces derniers évoquent le premier  site corporatiste français avec force superlatifs (en même temps, me direz-vous : qui les paye?). A priori un employé pourrait y naitre, y vivre, y élever ses enfants et y mourir sans avoir à en sortir. Charmant…

En entrant les identifiants figurant sur votre lettre de N’Ovo et en chaussant les petites lunettes pliables qui étaient au fond du courrier, vous  accédez  à une vidéo en réalité augmentée qui présente très succinctement ce « Hive » :

 

 

Et peu avant de partir de chez vous, il est aussi peu probable que vous ayez manqué la vidéo qui fait le buzz sur YouTube en ce moment. Dans celle-ci, un des Bikers de la Goutte d’Or, la plus grande bande (certains diraient Gang…) d’Ile-de-France, défier le tueur en série surnommé « Le Troisième œil » :

 

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